2013-02-13

面對「永遠在指責」的父母,不見得要受傷

今年的過年,很難過。回家六天五夜,吃了十六頓飯,沒有一頓能和父親同桌吃飯。父親前陣子因為膽阻塞住院十幾天,後來雖然出院回家,問題仍未解決,食慾大減。剛開始我們看見父親不來同桌吃飯,自己端了飯菜到書房單獨用餐,心裡好難過,以為他不想跟我們一起吃。後來我推測,他是因為食慾大減,每餐的食量少得可憐,不願意讓我們看見,才會獨自在書房裡用餐。雖是這樣,心裡還是覺得很難過,原來每餐都有好的胃口享用食物,也是神的恩典啊。

爸爸食慾不振,媽媽好像也沒有做菜的動力,我們自己一家六口吃了一頓很冷清、很平常的年夜飯。想到往年那些豐盛又特別的年夜飯,心中很感慨。

我們一年只能見到住南部的娘家父母一次(他們很少北上,平時也不歡迎我們回來,嫌孩子吵),因此春節假期就顯得十分寶貴,早早就期盼可以和父母團聚。可惜回家頭兩天,就要面對價值觀不同帶來的衝突和傷害。

因價值觀不同引起的衝突,不可能透過辯論而說服對方,因為沒有相同的價值觀和信念做基礎,若是強行辯論,只是各說各話而已。正因為雙方不可能在衝突中說服對方,我發現發生衝突時,多說無益,只能任憑父母去指責甚至謾罵,這樣他們發洩過後,雙方的關係仍在,不會撕破臉。留得青山在,不怕沒柴燒,把關係維繫住很重要。

我們和父母的衝突,主要出在對孩子管教的觀念不同,對在家自學的觀念不同,以及對「多子多孫多福氣」的觀念不同。

在管教方面,我們對四個孩子的管教雖然嚴格,但也會給他們滿滿的愛,孩子很清楚爸媽愛他們,不會因為受到爸媽管教而懷怨在心,這從他們對爸媽的愛就可以看出來。我們管教孩子時,會儘量心平氣和,用就事論事的態度管教,雖然也會有脾氣失控的時候,但大多數時候還是會儘量守住這個原則。

可是台灣的父母管教孩子,大多是因為自己很生氣才管教。當然,孩子也是先做錯了什麼事,但台灣的父母大多不會立刻管教,而是先用口頭威脅:「你再不聽話,我就要打人囉」、「你再不乖,我就要生氣囉」……這種空洞的威脅對孩子根本不會有效,講了幾次都無效之後,父母就會脾氣失控,對孩子亂打一頓,或是用惡言辱罵孩子,喋喋不休的責罵孩子,這是很糟糕的做法,會讓孩子懷怨在心。我母親提到她十幾歲時,曾被我外公痛罵一頓,她直到今天仍記恨在心,即使外公早已過世多年。

其實這種行為不叫「管教」,而叫「虐待」。在一般人的想法裡,體罰就是這種「虐待」式的管教,所以很多人反對用「杖」管教,但他們不知道,管教可以是一種心平氣和的訓練行為。錯誤的管教會離間親子的感情,但正確的管教會拉近親子的感情。

可惜在我父母的觀念中,打孩子是大人在生氣之下、虐待孩子的行為,所以聽到孩子因管教而哭時,就會氣憤難當,認為我們在虐待孩子,更覺得大過年的,我們非要把孩子弄哭,破壞年節氣氛,真是「可惡又可恨」的人。

這樣的攻擊話語,是一種謊言,我靠著神的力量和智慧,吞下了,沒有為自己辯解。我知道自己沒有錯,這就夠了,如果忍不住想說些什麼,反而會引起更大的衝突和誤會,甚至導致關係破裂,這是我從多少次失敗的經驗中學到的智慧。

除了管教問題,父母也反對我們讓孩子在家自學,一方面認為正規的學校教育最好(他們自己是退休的中小學老師),另一方面也希望我先生專心做研究,快點拿到博士學位,別再分心自己去教育孩子。此外,他們也念叨著不該養那麼多孩子,不但把自己累壞,還浪費才華,失去在事業上大展鴻圖的機會。

養四個孩子已是既定的事實,再說這些話有何用處呢?對於這樣的責備,我也無語。至於發展事業、賺大錢,那更不是我們人生的要務,在我們的想法裡,如果能夠好好栽培這些孩子的品格和實力,那才是我們人生最大的投資、最大的福氣呢。

反正啊,當價值觀和信念不同的時候,去辯論只會引來更多的衝突,對關係只會造成更多的殺傷力。目前先維持住關係,如果父母還有機會看見我們孩子的將來,或許有一天會認同我們今天的決定。就讓事實來證明一切吧,只是這需要時間,在這段期間,我們只能默默承受責罵。

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這次回家過年六天,頭兩三天確實非常難熬,一方面因為擔憂父親的健康狀況,一方面還有這些衝突,但感謝主,後面幾天很順利,有倒吃甘蔗的感覺。有一天,母親請兩個孫女幫忙貼門聯,兩個小女生動作很快,一下子就貼好了,讓阿媽笑得合不攏嘴,直誇她們,還對我說:「你再過幾年就可以翹腳享福了,兩個女兒那麼能幹。」在負面言語的疲勞轟炸下,這句肯定的話真是寶貴,有如荒漠中的一股清流。

我對父母還是很感恩,他們雖然因為觀念和信念不同,給我們不少壓力,但他們確實關心我們,態度也算開明,不會用撕破臉的態度來對待我們,也樂意在經濟上援助我們,每年過年都會包個好大的紅包給我們,因為捨不得看我們那麼辛苦(其實我們並不覺得自己比別人辛苦)。

最近發現周遭有很多朋友,跟父母相處也有許多難處,家家有本難唸的經,這句話說得真不錯。有時覺得自己的景況很慘,但跟別人比起來,其實也不算太糟。我相信絕大多數的父母,不會故意傷害自己的子女,只是他們也會被自己的罪捆綁,以至於在言行上,對子女有諸多傷害。

        *              *              *

王建煊曾在「基督教論壇報」的一篇文章中說過,夫妻之間若能夠把彼此當作恩人,就不容易生對方的氣(那篇文章很精采,我改天再找出來分享)。

做子女的,如果能夠把父母當作恩人,大概就不容易對父母懷怨在心吧。

6 則留言:

  1. 沒有錯,只能以寬容的心來包容父母。

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    1. 寬容,真的不容易做到,我目前只能做到「忍受」,不要辯解,想辦法維持住關係。這次我終於明白,父母有他們的極限,我們無法改變他們,這樣的看見對我很有幫助。

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  2. 淡淡的幸福..2013/2/14 下午9:00

    每年過年回我老公的阿公阿嬤家時..我和
    我老公都會措勒蛋..最怕遇到孩子哭鬧耍
    賴了..原因和妳一樣..就是老人家和親戚
    長輩的觀念和想法與我們不同..這兩年來
    我們一直扛著"殘忍的父母"
    的罪名...

    孩子剛生的第一年和第二年最苦了(三個月
    和一歲三個月時)..每次孩子哭..我們不
    抱他..就會被長輩們七嘴八舌的口水給淹
    沒..
    我們通常都不想多說什麼..因為想法觀念
    就是不一樣..怎麼說就是各說各話..我們
    不想當頂嘴的晚輩..最後選擇閉嘴..如果
    孩子哭鬧..就馬上帶去房間或廁所去..至
    少不會有旁人干擾我們的管教..
    還好今年在回去吃年夜飯前..孩子有在車
    上小睡了一下..晚上吃飯就很順利..也沒
    有哭鬧..

    妳們夫妻倆帶孩子的經驗分享..對我和許
    多讀者來說是非常值得學習的..從很多網
    友的見證分享就知道了..所以繼續加油
    喔!!不能改變父母的想法..就讓事實來證
    明一切吧!!

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    1. 我相信很多人都會遇到這個難題,只是程度輕重不同而已。剛開始兩天,我真的好沮喪,但後來學會不要在意那些話,左耳進,右耳出,就不會留下內傷了。

      我以前總以為遇到衝突時,總得解釋些什麼,讓對方明白我們的立場,結果只會把關係弄僵。今年學乖了,默默承受「不實」的指控,然後趕快忘掉,厚臉皮一點,自己不受傷,跟父母的關係也不會緊張。

      原來,不是每一種衝突都要解釋清楚的,除非雙方有相同的價值觀和立場,否則只是各說各話。這是我今年才學到的寶貴功課。

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  3. 謝謝你的文章...我媽習慣用負面言語
    來"關心"我,而我總是很用力的替自己
    辯解,如你所說,不但沒辦法讓她接受
    我,反而總是吵架然後冷戰...我要好好
    向你學習

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    1. 我過去也是會盡力辯解,卻都是不歡而散。今年不知怎麼搞的,突然頓悟這樣做沒用。這是幾十年的失敗換來的智慧啊。:-)

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