2012-08-27

跟孩子有血緣關係真的那麼重要嗎?

今天報紙刊登54歲的基督徒歌手王芷蕾,透過代理孕母喜獲第一個孩子。她和先生結婚24年一直不孕,求子多年,終於透過代理孕母達到養兒育女的夢想。

這類的新聞總是讓我很感慨。很多不孕的夫妻,為了堅持要一個「親生」的孩子,受苦多年(經歷各種求孕管道),也等候多年,只有少數能幸運的圓夢。血緣關係真的那麼重要嗎?每個孩子都是一個寶貴的生命,只要父母願意用智慧去愛孩子,不管親生或收養,孩子都可以成為父母終身的喜悅。

從另一方面來看,54歲才有第一個孩子,對孩子也不見得最好。父母若能健健康康活到看見孩子大學畢業,就算很幸運了。總之,經過24年的等待,父母體力的黃金時期也過去了,我對這一點真是感觸深刻,每天看著精力無比旺盛的孩子活蹦亂跳,體力實在跟不上啊。:-)

以下這篇文章摘自我的收養書《像我們這樣一個家:收養,可以很幸福》(天下雜誌出版)。

能愛沒有血緣關係的孩子嗎?

很多人對收養感到疑惑,不知道如何去愛跟自己沒有血緣關係的孩子。對我們來說,這不是一件難事,只要日夜相處,真心相待,愛就會自然湧現。我們剛帶孩子回家時,心中確實不會立刻湧出很多愛來。但當我們全心全意照顧孩子,互動越來越多,關係越來越親密之後,濃濃的父愛和母愛就自然湧出,根本不用刻意去擠出這種情感。但我們知道有些人在這方面有疑慮,所以就請收養了兩個孩子的朋友逸雰來談談自己的感受,她說:

「我想對收養有疑惑的人,大多是因為受到傳統觀念的影響,傳統對於養孩子的觀念,若不是傳宗接代,就是養兒防老,似乎都有先入為主的目的,卻忽略其實養孩子的過程就是在享受天倫之樂。如果是基於目的去思考收養,當然就會有許多的擔心,也就會對收養產生疑惑。

怎麼愛與自己沒有血緣關係的孩子?夫妻之間沒有血緣但是彼此相愛,而且夫妻一但結合,在法律上會比一等親還要親,所以「血緣」與「愛」沒有畫等號的關係。幸福的收養主要在於養父母是否願意與這個孩子建立關係,就像《小王子》一書中提到,玫瑰園中雖然有許多的玫瑰,但是只有那朵小王子用心豢養的玫瑰,是與他有關係的,而且是獨一無二的。只要養父母願意與孩子建立關係,有無血緣就不是問題。」

正如逸雰所說,如果夫妻之間沒有血緣關係,卻能夠培養出強烈堅貞的愛來,那麼去愛沒有血緣關係的孩子,更不是難事。因為愛不是憑感覺,愛是一個決定,既然決定要愛一個人,就要愛他到底,沒有什麼能動搖你的愛。

可惜影劇情節常用負面的形象來呈現收養,讓人誤以為沒有血緣關係的孩子,不如親生的孩子,甚至讓收養人忍不住擔心孩子長大後會不孝,會離家出走。但是我們有沒有想過,親生子女不孝、離家出走或棄父母於不顧的比例,恐怕比養子女高多了。我們有一個朋友是小學校長,他家裡有兩個親生的孩子和一個收養的孩子。他說他看過的孩子太多了,就他所知,親生的子女和收養的子女一樣,在自我身份的認同上,問題一樣多。他強調說,最主要的問題不在收養,不該把所有的問題都歸咎給收養。他說如果你忽略你的孩子,不管他們是親生還是收養,將來都會出問題。最重要的是父母現在就要誠實,有什麼問題出現就要去面對和解決,親生子女的問題就跟養子女的問題一樣多,只是有些問題也許不太一樣。

養育孩子的過程,一定有苦有樂,在負擔沈重、心靈軟弱的時候,有時我會對現狀感到挫折甚至沮喪,但從未後悔收養這些孩子,因為我很清楚,他們帶給我們的喜樂遠超過負擔的重量。有些親生父母對教養孩子感到挫折時,會搖頭嘆氣說:「當初怎會生下這個孩子?」我們常聽為人父母說:「早知道當初不要生下他就好」,或是「早知道當初生下來把他掐死就好」。這是非常要不得的心態,是一種放棄的心態,身為父母,不是遇到困難,就想要放棄、想要丟掉這個孩子。

我的朋友逸雰說:

「有了小孩之後,事情確實變多了,當我軟弱而小孩又不聽話時,難免就會有情緒。但我很清楚自己有情緒的原因,處理上會對事不對人,所以不會讓我想到這孩子不是我生的,反而當我在孩子身上看到讓我讚嘆不已的才能時,才會讓我很清楚地知道這孩子不是我生的。

我也確實聽過有些養父母,每當遇到孩子有狀況或是與孩子發生衝突時,就會怪罪這孩子不是自己生的。我只能說這些不過是養父母想逃避問題的藉口,因為孩子教養的問題,為人父母都會碰到,就看父母是否願意用心去面對。難怪有專家學者說,生養孩子是實踐『終身學習』,因為照顧孩子是長期的功課,隨著孩子長大,父母要學習如何幫助孩子成長。」

千萬不要讓血緣關係成為收養的阻力,使你錯過養兒育女的喜樂和成就感,錯過在教養孩子的過程中,自己也跟著成長的寶貴經驗。即使是親生的孩子,父母也需要花很多的苦心來經營親子關係,也需要用很多的愛心和耐心來教養孩子。父母和孩子之間的那種愛和關係,不會因為是親生或收養而有任何差別。愛能征服一切困難,生命因為有愛,才得以完全。

6 則留言:

  1. 我了解妳的想法,雖然我領養一個女兒,
    一個兒子是借卵生的,但是我運氣很好,
    借卵的第一次就足月生產,所以我總是不
    解為何有人會借了這麼多次,而且一借再
    借,因為當初我原想再不成我要去領養
    了,可能我就是沒有懷孕的運氣等等;但
    是每個人有每個人的苦處,有的人是先生
    不願意領養,有的人是家大業大就是缺小
    孩,又拜現代科技之賜,只要有錢,選擇
    多更多。我現在較常連絡的就是露晞的
    人,那些什麼不孕的狗屁叨糟的事都丟在
    腦後了,我很羨慕妳的家庭組合,常想以
    後如有機會,我還想領養一個大一點的小
    孩,那些千辛萬苦生一個小孩的家庭,因
    為不能接受沒血緣的孩子,所以他們的家
    庭就是只能有一個小孩,可憐的獨生子女
    (哭)。以前我會覺得不領養很沒有愛心,
    現在我覺得青菜蘿蔔各有所好。只是我不
    喜歡凡事都牽涉到主,老實說,主說什麼
    都好,只要不傷害人都好,所以家庭組合
    真的是各人選擇,要領養、要頂客、要借
    卵、要孕母都可以,跟主沒關,我不太喜
    歡大家又說什麼主恩浩蕩之類的話,又說
    沒小孩的家庭可以領養之類的話,就算是
    生的出來,也可去領養啊!

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    1. 我只是覺得很可惜,有那麼人費盡千辛萬苦想要懷孕無法成功,卻從未想過收養也是個選擇。可能一般人想到收養,就會先想到這是別人的孩子,跟自己沒有血緣關係。我就是為他們覺得太遺憾了!

      我們家的孩子各有自己的個性特質,有的好帶,有的難帶,教養的路上有苦有樂,但我從未有過「自己親生的會比較好帶」的念頭。親生子女遺棄父母、甚至殺害父母的社會新聞並不罕見,重點是父母怎麼教養孩子,而不是在親生或收養啊。

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  2. 妳說得都對,但是也不必為他們遺憾,贊
    同妳的想法的人很多,不贊同的也很多,
    勉強不贊同的人去贊同,也不會幸福,所
    以我常想,就算有一天我和先生決定領養
    老三,關別人又何事?華人社會對領養還
    是最後也是最難的選擇,很多人就算求子
    不成,也只能頂客終老,來自別人的和自
    己的心理障礙還是很多,不過妳們家還是
    我的偶像啦!

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  3. 不過王芷蕾的問題是在有了孩子以後,不
    出幾年,她的問題就浮出來了。

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  4. 結婚是兩家人的事,尤其是台灣的社會,並不是其中一人想收養就收養,
    有很多時候是老婆想,但老公怕沒面子(男人的自尊問題),
    有些時候則是公公婆婆的反對(怕鄰居會議論紛紛),
    所以收養,領養沒那麼簡單, 如果你們遇到鄰居閒言閒語時,你們都如何應對呢?

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    1. 結婚雖是兩家人的事,但最重要的是,夫妻二人要同心,要有相同的信念和價值觀。只要具備這一點,再難的事都能克服,可惜很多夫妻做不到這一點,根本的(婚姻)問題若不解決,其他各式各樣的問題,都不容易解決。

      我們夫妻對收養有一致的觀念,都認為收養是很棒的一件事,對鄰居,我們也都抱著很正面和開心的態度和他們分享,所以他們反而很羨慕我們擁有這麼棒的孩子,不會有什麼閒言閒語。昨天在路上遇到一個鄰居,他還小聲對我說:「你們家的孩子,是這一區最可愛的孩子。」我忍不住會心一笑。

      孩子只要有父母的愛、關心和教養,就會有安全感,懂規矩,健康又活潑,人見人愛。孩子可不可愛,跟親生或收養毫無關係。收養的孩子可以很優秀,親生的孩子可以很壞,完全是看父母怎麼愛和教養。

      老實說,我真的沒有聽過鄰居閒言閒語,我看到的,都是他們羨慕的眼神,他們真的很羨慕我們有這麼多可愛的孩子。:-)

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